Te limpio los cristales?

Pocas cosas más molestas que te aparezcan en un semáforo los muchachos que te limpian los vidrios.. generalmente no hay mucha opción, o te limpian, o te limpian. Aunque con los años uno va creciendo y aprendiendo como manejar la situación.

Para empezar, muchas veces el vidrio está efectivamente sucio y no viene mal, aunque existe el riesgo de que la "limpieza" lo deje mas borroso que antes. Y ni hablar del trauma de tener que encontrar la moneda, revolviendo todo recoveco del auto, con la constante tensión de que cambia la luz y el de atrás mete bocina..

Para evitar esto se puede recurrir a diversas técnicas. La mas simple, luego de negarse normalmente, es dar moneda (suponiendo que encontraste alguna) y pedir que no se realice la limpieza, es muy elitista, pero la opción existe.

Pasando a técnicas mas complejas donde queda totalmente descartado entregar moneda, se puede optar por mirar al frente con cara de enojo como si tu chica te hubiese engañado con tu mejor amigo, cosa de que el muchacho limpiavidrios capte la mala onda y pase directamente al auto de atrás tuyo.

Una muy efectiva, es pelar el celu y hacer que estás demasiado concentrado mandando un msj de texto como para siquiera mirar para el costado. Acá ayuda meter cara de culo, como si en ese mensaje te estuvieras enterando que tu chica te engañó con tu amigo.

Otra un poco mas audaz, es agarrar el auto y pegarlo lo mas posible al vehículo de la izquierda de manera de que nadie pueda acercarse a tu ventanilla a no ser que se trepe al techo del auto vecino.. es muy eficaz. No siendo lo mismo pegarlo al auto de adelante, ya que los molestísimos limpiadores pueden limpiar un lado del parabrisas, dar la vuelta a todo el auto y continuar con el otro lado sin tener que pasar por adelante.

Finalmente, la técnica mas atrevida, es simplemente, cuando te preguntan decir que no, mientras te insisten decir que no, y durante lalimpieza decir que no. Al final puede pasar que te dejan un limpiaparabrisas levantado y cachos de espuma sin lavar, pero la moneda es toda tuya man!

Descalzos

Verano, época de fiestas, hombros lastimados por el sol, pelo dañado por el cloro de la pile y bastante mas desnudez que en cualquier otra parte del año.. todos andamos en bolas no digamos que no.

Pero hay un aspecto que no todos tenemos en cuenta. El verano es época de estar descalzo. El constante cambio entre pileta y pasto, pileta y dormir, pileta y práctica de capoeira, o pileta y lo que sea, nos hace andar sin nada en los pies. Y es ahí donde sucede, una de las situaciones mas horrorosas de la experiencia humana: pisar cosas descalzo.

Históricamente, lo más feo que podías pisar descalzo era un caracol (muy crocante quiero agregar), aunque una babosa llega bastante alto en el ranking y los excrementos del perro pelean por el segundo puesto también. Hay otros participantes del conteo un poco mas infrecuentes, como un calamar, un cangrejo o la bolsita de menudos que viene adentro del pollo.. pero no son significativos.

Ayer a la noche, casi sin quererlo (o quizás como una experiencia vivida que afloró subconscientemente), me hicieron entender cuál es de verdad, la cosa mas fea que podes pisar en pies. Sin dudas, un preservativo usado. Piensen... no solo esta calentito y gomoso, no solo puede provocar un pronunciado resbalón, y no solo tiene la capacidad de expulsar fluidos en varias direcciones; sino que además es la peor forma de darte cuenta que alguien estuvo teniendo acción en el patio de tu casa y vos nunca te enteraste.

No pega

No les pasó alguna vez tener esa sensación de que algo no pega y no saber bien por qué..?

Situaciones que no pegan, me refiero a ver a una abuela mandar un mensaje de texto, o sino esas personas muy grandes con voz muy finita, o un bebé que se llame Gerardo, o un par de viejos con lentes de sol copados.. es muy raro, tenés que estar ahí para apreciar el nivel de desencaje.

Hay muchos momentos donde algo por adentro te dice "esto está mal". A mi, la situación mas bizarra me paso varios años con mi vecino. Por un tiempo, tuvo un siberiano.. y no tuvo mejor idea que nombrarlo Ramiro. No podes ponerle a tu perro Ramiro! Sabés lo que es escuchar del otro lado de la medianera a Cachito gritando "Ramiro sit! Sit! Vení acá Ramiro! Nooo Ramiro!! CARAJO RAMIROO!!!". Muy loco.

Caras

Hace unos días mi amigo Mc Cormick le explicaba a una amiga como es posible que la gente tenga cara de algo.. no se refería en sí a "cara de pelotudo".. sino cosas mas concretas. Lo asombroso es que cuando efectivamente ves la cara en cuestión, no cabe duda que te hace acordar a ese elemento que representa.

Las mas clásicas son la cara de galleta (marcada redondés, ojos centrados en la galleta, cachetes favoreciendo la forma circular), la cara de papa (gran peso en la zona de la pera, achicándose hacia arriba), la cara de tiburon (también llamada cara marina, caracterizada por un gran naso que dirige, y separación ocular), la cara de limón (típica chetita amargada), y por qué no, la cara de culo puede entrar en estos rubros, no como un gesto particular, sino como una característica fija de la persona.

Un famoso ejemplo, es Bono, cantante de U2, con una innegable cara de auto deportivo.

Foto I

Que bueno que ahora vienen así las mermeladas.. antes era medio incómodo..

Identificación de ropa

Aparentemente, es muy común que la gente clasifique el nivel de limpieza de una prenda de vestir según como huele la misma.. es muy loco..

La imagen es esta: entras a tu pieza.. ves una remera en el piso.. no estás seguro si está usada, o simplemente se cayó de la pila de ropa planchada, entonces procedes a olerla:

Dos resultados son posibles, o tiene olor a limpio, o ahí mismo te das cuenta que es la remera con la que corriste los 8Km de Carrefour el día anterior.

Siempre que te encuentres con olor a Vívere, no hay drama.. ahora.. creo que no estamos prestando atención a las posibles consecuencias negativas..

Yo confieso que huelo ropa para saber si va para el cajón, o para el canastito rojo de Marlboro, que mi vieja se robó de algun free shop, donde va la ropa sucia.. y muchas veces me encuentro oliendo una media horrorosa que usé en el fútbol 5.. es ahí recién cuando me doy cuenta. ESTÁ MAL OLER ROPA ASÍ!!

Cuándo será que abandonaremos el acto de olfatear todo? Cuando le peguemos un olfateo a una camisa vomitada y nos vallamos con un cacho de arroz en el naso quizás? Para pensar.

Escupitajos

Hombres y mujeres nos diferenciamos en muchos aspectos, tanto físicos como psicológicos.

Muchos comportamientos que nos diferencian pueden llegar a tener algún tipo de fundamento, como que las mujeres no puedan embocar objetos en lugares distantes, porque no se interesan en ese tipo de actividad física; o como que nunca abren la tapa de combustible del auto cuando cargan, porque son panchas y el playero lo va a hacer de todas formas.

Pero hay algo que me llama mucho la atención.. las mujeres son totalmente incapaces de escupir cubriendo distancias. Si llegan a escupir, es una saliva transparente que se les queda pegada a la pera..

Por qué es esto? Por qué el hombre desarrolla la capacidad de dirigir saliva a través del espacio, mientras que la mujer solo echa una babita inofensiva que muchas veces queda adherida a la remera de la escupidora..?

Probablemente, sea una cuestión de supervivencia evolutiva. Remontándonos a tiempos pasados, un hombre suficientemente gordo y peludo, luego de un alfajor de maizena y un vaso de coca, podría, en mi opinión, desmayar un dromedario de un escupitajo en la nuca..

Luego en el Neolítico, con la llegada de la agricultura.. todo cambió. Ahora matamos a los camellos con balas de plomo y ladrillazos, como hombres civilizados que somos, pero eso ya es otra historia...

He-Man

Yo de pequeño miraba He-Man. Ahora de grande, me doy cuenta de muchas cosas.

Muchos años lo ignoré, en parte creo que conscientemente, hasta que hace poco alguien me abrió la cabeza.. y me hizo reflexionar sobre dos cosas:

Primero, que el nombre He-Man es lo mas triste que se les podía haber ocurrido..

He = El
Man = Hombre

Se dan cuenta el nivel de creatividad no? Se mataron los tipos..

En segundo lugar, no podemos dejar de hablar del corte de pelo de este muchacho..

Creo que hablo por todos si digo: CHABÓN NO PODES TENER ESE CORTE CARRÉ POR DIOS!! Como llegó ese hombre de rubios cabellos a ser el ídolo de muchos niños? Hoy en día lo mas cercano que tenemos a esto es Guido Suller!! Estabamos locos?!

Como conclusión puedo decir, que ahora de grande, me doy cuenta, que de pequeño era medio pelotudo..

Panchos fantasmas

Hace tiempo que un amigo me hace notar una grave incongruencia en la relación de la salchicha con su pan..

Las salchichas, como sabrán vienen packs de 8.
En cambio, los panes, sospechosamente en packs de 6.

O sea.. estamos todos locos? Que la gente de Vienissima no entiende que siempre nos sobran dos? Los ejecutivos de salchichas tienen dificultades con las matemáticas? O la gente de los panes espera que yo compre otro pack de 6, para cubrir el déficit del primer pack acaso?

Yo, personalmente, antes de darles el gusto de comprar otros 6 panes, me quedo con mis dos panchos fantasmas y mi orgullo.

Perfume

Alguien me puede explicar qué es esa costumbre que existe de ponernos perfume en las muñecas? En la parte de adentro de la muñeca precisamente.. puedo entender muchos otros lugares que requieran perfume, pero ahí??

Qué estamos haciendo?! Hay alguna expectativa de que la otra persona nos ande oliendo los brazos? O pensamos que si llega el punto donde la tenés que ahorcar, esperamos que por lo menos se lleve de recuerdo una probadita de Burberry London...?

Bob Esponja

Se dan cuenta..? Llegan a leer el mensaje entre líneas? Pueden ver lo que esta pasando acá?

Es tan claro: vive en un entorno marino (mucho pescado), precisamente en el Pacífico (Océano Pacífico), trabaja en un local de hamburguesas.. siempre tratando de imitar el estilo de vida americano (como buen oriental), y en sí, es bastante sumiso y tiernito para ser franco (sumisos y tiernitos).

Bob Esponja.. Bob EsPonja.. BOB ES PONJA

ES JAPONÉS!

Cuantos años viviendo ciegos! que ingenuos fuimos..

Estornudos

Por qué la gente responde con un -salud- a los estornudos? A qué se refiere? A qué se debe? Qué propósito en la vida tiene decir eso? Si mi amigo está escupiendo un pulmón por la nariz, qué beneficio le representa que yo le diga salud?!

Y como se llegó a relacionar a esta palabra con ese acto? Existirá alguna conexión entre el salud para brindar y el salud del estornudo?

Después de mucho pensar, creo que llegue a una conclusión que une todo:

Cuando la gente brinda, generalmente pide -salud- para ellos y sus seres queridos.

Consecuentemente, cuando alguien estornuda.. la gente consiente de que en algún brindis ya se hizo el requerimiento de salud, al ver a esta persona expulsar un sifonaso de gérmenes y particulas varias, realiza el mencionado acto verbal.

Insistente y mecánicamente repite salud, esperando que quien sea que hace la repartija de salud, se de cuenta que con esa persona hubo problemas en la entrega.

Otra explicación no se me ocurre..

Aviones

Un avión tiene llaves? El piloto las guarda con el llavero de su casa quizas? Hay un llavero gigante en el aeropuerto q dice los nombres de los aviones? Como funciona eso? No me imagino al piloto dándole marcha al avión.. son los verdaderos misterios de la vida..

Realidad fantasmagorica I

Suponemos q los llamados fantasmas son espíritus, restos de personas q vivieron y murieron.. pero siguen estando entren nosotros de alguna forma extraña y siempre borrosa..

Ahora, la típica imagen de un fantasma es un ente de apariencia transparentona, con ropas blancas, o con las vestimentas q tenía al momento de la muerte..

La cuestion es, que las ropas no estaban vivas en primer lugar para poder morirse.. entonces, pq los fantasmas aparecen con ropas? No sería mas lógico (dentro de la no-lógica del fenómeno paranormal) que aparecieran desnudos? Para pensar.